Посеяла в себе частицу СВЕТА...

Время течет все изменяется и те проблемы что были вчера,неделю или месяц назад уже не актуальны и заброшенны. Впереди сесия.

А сейчас коротенько о том что было пока меня тут с вами не было.
Я устроилась на работу!
Я решительно собралась худеть!
Теперь у меня есть велосипед и бонусом доставшиеся к нему ссадины и ушибы!

Да да…. вот буквально в выходные обкатывала своего коняшку и поймала себя на мысли что я ненавижу мелких суетливых,глупых напроч, детишек которые все время на меня набегали, а так как я, не опытный водитель двухколесного чуда, дабы спасти детей, жертвовала собой.
В результате упала 3 раза, 1 раз рядом с проезжей частью…(ох и страха то было, второй на меня наехала малышка на трехколесном. И в добавок третьим был шуганый парнишка который хаотично передвигался и я его встретила(третий раз было серьезно и больно…. тормоза отказали парень отделался легким испугом, а я огромной ссадиной на руке и еще более страшной свезеной в кровь моей правой коленкой…так же разбила руки….



Но главное то дети целы!

Вчера ночью сорвалась… он получил от меня радости и нежности а потом засопел даже не обняв… Я встала и как он говорит что чутко спит но он не заметил…ли не подал вида??? Я ушла в ванную расстелила коврик и встав на колени стала плакать,вперемешку с молитвой. Я не знаю что это за чувства но сперва сильно больно и тело крутит и изнутри рвется крик который я подавляю полотенцем во рту, а потом все немеет и просто ощущаешь как по щекам текут слезы…я вытаскиваю полотенце, во рту сухо… а на лице водопад из слез…на душе так же хреново и встаю с колен и смотрю в зеркало…

И что же ради этого я теперь живу?

Мысли бегают и собираясь в предложения обращаются в зеркало.. а там заплаканная девочка которую я уже меньше ассоциирую с собой…которая двигает губами и смущенно отвечает на вопросы которые сама себе и задает…

Если мужчина любит — он непременно покажет ,что ты для него значишь, а не будет уходить от ответа и скрывать , кто ты для него…

И тут я вспоминаю свою первую истерическую, историческую депрессию из которой меня вытащил мой первый молодой человек. Подумать только это было в прошлом веке…

Я то уже и не помню причины, но мы повздорили я заперла комнату свою и слушала одну единственную песню Агаты Кристи — они летят.

Состояние было почти трансовое…я помню как он ворвался в комнату и выключив музыку стал прижимать мое тело к себе что бы я пришла в себя….Сейчас я бы многое отдала за это решительное действие со стороны мужчины. Просто прижать к сердцу этого так мало…но так значимо…этот жест делает человека счастливым и нужным. И ты ощущаешь значимость…

А сейчас пустота…

Просто вопрос: «Как дела?»

И вот он закрывает двери спальни в которой я пишу вам эти строки и я остаюсь одна… А он ужинает,купается и делает все так же как если бы в его мире не было бы меня… страшнее всего быть пустым местом в жизни человека ради которого многое отдал и ради которого живешь…….

Ну вот и здравствуйте дорогие мои люди. Привет тем кто может быть читает меня первый раз. Раньше казалось что если нет времени на пару строк здесь значит жизнь кипит и все здорово! Но нннннет…

Сейчас оставшись наедине с собой и посмотрев в себя я поняла что разговоры по душам с зеркалом не помогают и вот я как нашкодивший ребенок который провинился снова пришла сюда к людям которые читают мои меж строк.

Хочу понять себя и свое положение в его жизни.

Тот, кто уезжает — ему всегда легче_проще. Потому что тот, кто остается все время находит за что ухватиться: вот эти же улицы, но в них нет этого человека, вот ваша песня, но ты не знаешь слушает тот человек или нет, не будет больше никакиих сообщениях, совместного смеха. Уехавший всегда надет чем заняться в другом городе, а ты так и будешь сидеть в пустоте и думать о том «да кому я теперь нужен»

Странно идет ноябрь, а у меня первая запись в блог, к чему бы это?
Событий писать сюда парой слишком много, но не всегда есть возможность рассказать вам мои друзья что происходит. А потом за суетой сует все проходит или как говорится в народе —«Отпустило».
 Я начинаю понимать какую ценность представляют для меня люди. Особенно те которые далеко от меня. Это было всегда скажете вы. И будете правы и не правы одновременно. Дело в том, что мы не ценим пока не узнаем плату за время…
 Сегодня 13 ноября день когда я встала рано уром, что бы написать вам мои дорогие….

Поделиться тем что внутри…

А внутри все перемешано…
Вроде бы все есть, но чего то не хватает — а значит я живу…. потому что если бы все было и всего хватало жить было бы не интересно.

А главное есть ОН…

Все вокруг умные… а  тебе хуево..да…ой простите не сдержала…. сама не понимаю что хочу писать просто больно внутри….липофрения — ощущение грусти без видимой на то причины….
мне одиноко…. Я скучаю по  друзьям, черт возьми вот она… та причина…. мне больно без вас дорогие мой…. мне крайне нужно ваше плечо… мне нужно быть нужной…
На меня столько свалилось за последние месяцы все рассказать не хватит букв… а чувства рвутся…. люблю его и сама боюсь…

кажется начинаю ломаться…. через 10 дней у меня днюха… и?????? и что потом, рядом нет родных, практически нет друзей, рядом только он и огромный город… и ничего………..

У меня передозировка городом… как бы выблевать эту реальность а то дышать трудно…

Что может быть  прекрасней совместного похода на концерт с человеком который безумно нравится?
1) Это ужин перед концертом в шикарном ресторане…
2) Это обратная дорога после концерта, когда вы вместе едите домой.

оказавшись в домашней обстановке которая стала мне  приятным моментом из прошлого я чувствовала себя просто на 7 небе от счастья…
мы расположились на диване и после он принес с кухни приготовленные макароны с брокколи и сыром выглядкло это аппетитно и вкусно, мы поужинали и продолжили смотреть фильм… Рядом с нима любой фильм отходил на второй план… меня больше интересовало то что происходит без слов.  Фильм заканчивается и я разворачиваюсь что бы сказать свое отношение к фильму но не успеваю потому что он меня начинает целовать…

Это первый мужчина который так ярко проявляет свои чувства.
Все предыдущие встречи он держал меня за руку  изредка позволяя случайно меня поцеловать, но сейчас я вижу какой он. И для меня это неожиданно и приятно…


Он ломает все мои представления о нем, и я раскрываю в нем новое, после того как наступило утро, мне нужно было ехать по делам. К сожалению это нельзя было отложить…

позже пришла смс с вопросом: на кого же я его оставила? и тут то я задумалась  - да и впрямь эти дела и человек который обременил меня этими делами сам не чист совестью… Но  я вынуждена быть исполнительной…  получается что в минус себе…

мою душу распяли на кресте поколенья
разум мой раскололся, дал трещину мозг
я попал в паутину тяжёлых сомнений
где-то должен быть выход,

но не помню где вход

«Синее небо. Полет на стрекозах. Волосы Ветра на север дрожат. Синее небо. Дальние грозы. Рук не разжать…»
(Игорь Васильев)

«Я люблю иронию без цинизма, трезвость мысли без нигилизма, загул без чувства вины, вежливость без лицемерия, робость без позерства, щедрость без благотворительности, ночь без одиночества, улицы без машин, счастье без скуки и беспричинные слёзы…»
(Фредерик Бегбедер)

«Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрёшь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.»
(Рэй Дуглас Брэдбери)

«Подлинное мужество состоит не в
героических усилиях, направленных на достижение внешних целей, а в
решимости пройти через ужасный опыт столкновения с самим собой. До тех
пор, пока индивид не найдет свою истинную сущность в себе самом, любые
попытки придать жизни смысл через манипуляции во внешнем мире и
достижение внешних целей останутся бесплодным и в конечном счете
обреченным на поражение донкихотством»
(Станислав Гроф)

«Сначала тебя игнорируют, затем над тобой смеются,
затем с тобой борются, затем ты побеждаешь»
(Махатма Ганди)

В 7 лет я думала, что взрослая. В 14 думала, что я страшная. В 18 все таки решила, что красивая. В 20 думала что дура. А теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура!!!

«Захотела обратно, но вдруг дыхание спёрло, думала зашла по колено, но было уже по горло…»

Что хочет женщина?
Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.
Чтоб восхищались внешностью при встречи,
И провожали, долго глядя в след,
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало сколько лет.
Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.
Чтоб утром, встав бессовестно счастливой,
И смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И улыбнувшись, встретить новый день.

Все бы ничего….да вот только расстраиваюсь…. а все из за того что кто то, не буду тыкать пальцем, рушит все мои хорошие настроения….

Разница с Владивостоком 4 часа…  через пару часов мы договорились выйти в Skype у меня будет обед а у него вечерний ужин….ради меня человек пойдет в интернет кафе а я….а я не смогу выйти потому что  у меня заберут интернет что бы сидет тупить в него акции и смотреть какую нибудь хрень…. «я плачу»…


картина прям как из фильма он сидит ждет в кафе  а я тут взаперти и не могу прийти…..

Ирония судьбы, жестокая и несправедливая.

 

О, женщина, услада из услад
и злейшее из порождений ада.
Мужчине ты и радость и награда,
ты боль его и смертоносный яд.
Ты добродетели цветущий сад
и аспид, выползающий из сада.
За доброту тебя прославить надо,
за дьявольскую ложь — отправить в ад.
Ты кровью нас и молоком взрастила,
но есть ли в мире своенравней сила?
Ты шелест крыл и злобных гарпий прыть.
Тобою нежим мы сердца и раним,
Тебя бы я сравнил с кровопусканьем,
оно целит, но может и убить.

Мы в этот мир пришли, чтоб нас любили,
Хвалили, холили, носили на руках,
Чтоб нами бредили и нас боготворили,
Чтоб нас хотел и казанова, и монах.
Мы созданы для ласки и заботы,
Для серенад, цветов, признаний и любви,
Для легких платьев, теплых рук и для кого-то,
Кого пока, быть может, не нашли.
Какие б ни были — блондинки ли, брюнетки,
Хоть рыжие, хоть в розовых тонах.
Мы все — богини, попадаем в души метко,
Читаем страх и страсть в мужских глазах.
И каждая достойна быть счастливой!
Не знать измен, предательства, обид.
Царицей быть, а не мужчин рабыней
И благосклонно позволять себя любить.
Чужой строкой, чужим высоким словом
Напомню дамам юным и седым —
«Мы — женщины, мы избранные Богом,
Хотя уже наказанные им»…

Как жизнь бы твоя ни сложилась,
Тоской или счастьем пленя,
И что бы с тобой ни случилось,
Пожалуйста, помни меня.
Как много людей в твоей жизни
Сверкнут, точно пламя огня,
И стать захотят к тебе ближе;
А ты — просто помни меня…

Я обновила статус : Все великие люди жили не долго,вот и мне нездоровиться.

Р:Кстати о великих, какой возраст тебе больше нравится? 27 или 33?

Я:а что такого в 27? А этот список 27 — нет чет не катит пожалуй выберу 33.

Р:теперь выбираем смерть: медленная и мучительная, быстрая и яркая, нелепая.

Я:а варианта во сне нет?Это че не прикольно? выбираю быструю и яркую.

Р:значит насильственного характера или суицид?но суицид редко бывает фееричным.Хотя если молния попадет, то тоже и быстро и ярко.

Я:не не, припоминая последний «пункт назначения» но это из разряда нелепых,

Р:может  на феррари в бензовоз?

Я:не эт пошло…

Р:убийство на людях?

Я:возможно..

Р:оооо! отличный выбор!

Люди постоянно твердят мне, что я найду «того самого человека».
я думаю, что моего «того самого человека», сбил автобус или что-то вроде того…

КАК ЖЕ ПАРОЙ ТЯЖКО ТО….. И ПОСЛАТЬ ТО НАХ НЕКОГО….

Без тепла плохо, кофе не греет, ладони мерзнут и чет как то тоскливо…
А сколько я вам еще не рассказала… ну что ж все у меня впереди…

Это был восхитительный день.
Мамино день рождение я отпраздновала съемками и одним прекрасным вечером моей жизни.

Закончив с видеопоздравлением маме… приготовила поесть и  собралась на прогулку…
Я ждала этой встречи… стоя рядом у метро я ожидала что вот вот он выйдет… во мне все трепетало…это было волшебное чувство.

И вот выходит Он — Аполон моих мечтаний. Красивый, ухоженный, в белоснежной рубашке и с цветком… Это была одна гербера….я обомлела…. в тот момент я даже дышать боялась…


Он подошел, обнял и поцеловав меня в районе губ, отдал цветок….
Мы пошли в сторону парка…

И я напомнила что нужно купить хлеба для уточек…мы зашли в магазин и  взяв полбатона вышли и продолжили идти в парк. Мы очень долго гуляли, смеялись, спорили…

В процессе кормления уточек, выяснилось что он делал это впервые. Это было очень весело.

Утки были смелыми и выходили на берег к нам…
А после мы держась за руки дошли до берега озера и взяв лодку отчалили от берега.
Это было восхитительно, романтикой было пропитано все вокруг…

Отдав лодку,мы пошли гулять дальше…

Вечер был прекрасный…